نــــــــكــــــــت خفيفة الأول
مرة واحد مدمن إنترنت بيضطروا يدوله لينك فى الوريد ويشربوه شات بلبن.
مرة واحد رخم دخل السينما ملقاش غير واحد ,قعد وراه وقاله لو سمحت اتاخر شوية.
مرة واحد ندل ركب الأتوبيس شاف واحده قاعده,بصلها بصتله غمزلها غمزتله ,قالها إنزلى المحطه الجاية ,أول منزلت راح قاعد مكانها.
عملوا جايزة مليون جنية للى عنده 10 عيال ,,ففى واحد عنده 9 قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد هاروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة راح ولما رجع ملقاش العيال ,سألها فين العيال؟؟ قالتله كل عيل أبوه جه خده.
مرة واحد رخم دخل السينما ملقاش غير واحد ,قعد وراه وقاله لو سمحت اتاخر شوية.
مرة واحد ندل ركب الأتوبيس شاف واحده قاعده,بصلها بصتله غمزلها غمزتله ,قالها إنزلى المحطه الجاية ,أول منزلت راح قاعد مكانها.
عملوا جايزة مليون جنية للى عنده 10 عيال ,,ففى واحد عنده 9 قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد هاروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة راح ولما رجع ملقاش العيال ,سألها فين العيال؟؟ قالتله كل عيل أبوه جه خده.
كــــــــــــــوكــــــتــــــــــــــــيــــــل
سأل المعلم تلاميذه : ما هو الفعل الماضي من السرقة؟
قال أحد التلاميذ: سرق.
فقال المعلم: والمستقبل؟
قال التلميذ: في السجن.
كان فى مجنون بيكتب رسالة. فسأله زميله: بتكتب الرسالة لمين؟ فقال: بكتبها لنفسي. فسأله التانى: وإيه اللى في الرسالة؟ فأجاب المجنون بسرعة:هعرف إزاى وهى لسه موصلتنيش؟
راح عامل المصعد لطبيب السنان ليخلع ضرسه فسأله الطبيب: فين الضرس اللى بيوجعك؟ أجاب العامل: في الدور الأول على الشمال.
قال المدرس للتلميذ : ضع جملة "أنا رجل" في صيغة الماضي. قال التلميذ : أنا طفل.
المريض في أسف : أنا عندى ضعف رهيب في الذاكرة ومش لاقى حل . الطبيب في اهتمام: وإمتى بدأ المرض ده؟ المريض أي مرض؟؟؟.
المريض للطبيب : بيقولوا أنك متاخدش فلوس من مرضاك.. صحيح الكلام ده؟
الطبيب: نعم الطب ده مهنة إنسانية.
المريض : غريبة أمال عايش إزاى؟؟
الطبيب : بكتفى من اللى باخده من الورثة.
قال أحد التلاميذ: سرق.
فقال المعلم: والمستقبل؟
قال التلميذ: في السجن.
كان فى مجنون بيكتب رسالة. فسأله زميله: بتكتب الرسالة لمين؟ فقال: بكتبها لنفسي. فسأله التانى: وإيه اللى في الرسالة؟ فأجاب المجنون بسرعة:هعرف إزاى وهى لسه موصلتنيش؟
راح عامل المصعد لطبيب السنان ليخلع ضرسه فسأله الطبيب: فين الضرس اللى بيوجعك؟ أجاب العامل: في الدور الأول على الشمال.
قال المدرس للتلميذ : ضع جملة "أنا رجل" في صيغة الماضي. قال التلميذ : أنا طفل.
المريض في أسف : أنا عندى ضعف رهيب في الذاكرة ومش لاقى حل . الطبيب في اهتمام: وإمتى بدأ المرض ده؟ المريض أي مرض؟؟؟.
المريض للطبيب : بيقولوا أنك متاخدش فلوس من مرضاك.. صحيح الكلام ده؟
الطبيب: نعم الطب ده مهنة إنسانية.
المريض : غريبة أمال عايش إزاى؟؟
الطبيب : بكتفى من اللى باخده من الورثة.
الأم : لماذا تكتب رسالة إلى جدك بهذا الخط الكبير؟
الولـد : لأن جدي لا يسمع جيداً.
الولـد : لأن جدي لا يسمع جيداً.
رجل اسمه "مبروك" حب يبعت برقية تعزية لواحد صاحبه، فكتب بعد خالص عزائي (مبـروك).
ترك جحا حذاءه على باب مسجد وعندما خرج لم يجده فوقف مخاطباً الجميع: لو لم يسارع اللص بإرجاع الحذاء سأفعل مثل ما فعل أبي. فأسرع اللص خلسة وأعاد الحذاء، ثم سأل جحا؟ وماذا فعل أبوك؟ قال جحا: رجع إلى البيت حافياً!!
ذهب مذيع لاستخراج بطاقة شخصية فسأله الموظف: عندك كام سنة؟.
فأجاب المذيع : 25 سنة و3 أشهر و10 أيام حسب التوقيت المحلي لمدينة القاهرة.
سمعت الأم ابنتها الشابة تدعو الله قائلة : اللهم إنني لا أطلب شيئاً لنفسي وإنما أدعوك من أجل أمي.
- شعرت الأم بالسعادة والامتنان ولكنها فوجئت بالأبنة تستطرد:
- امنحها يارب زوجاً وسيماً ثرياً لابنتها.
* * *
كان الطفل واقف أدام باب البيت لما جت جارته فسألته:مامتك هنا ؟
الطفل : لأ ..
الجـارة : وإمتى هتيجى ؟
الطفـل : لحظة علشان أسألها!
المدرسة : "في التليفون" آلـو.
الصوت : هى دى مدرسة فصل 2/3؟
المدرسة : نعــم .
الصوت : يؤسفني أنى اقولك أن التلميذ محسن عادل مريض ومش هيجى النهارده المدرسة.
المدرسة : شئ محزن حقيقى .. مين اللى بيتكلم؟
الصوت : بابا.
المدرس: أين تم توقيع هذه الاتفاقية ؟
التلميذ : في آخر صفحة يا أستاذ.
المدرس : في أي فصل من الفصول يسقط المطر؟
التلميذ : في الفصل الذي ليس له سقف.
سأل المعلم التلميذ : ما هي أهم صادرات الهند؟
- التلميذ : مش عارف .
- وأراد المعلم أن يوضح السؤال للتلميذ.. فسأله.
- ومن أين تستوردون الشاي؟
- التلميذ : من الجيران.
المدرس : لماذا لا تظهر الشمس عندما تمطر السماء؟
التلميذ : حتى لا تبتل يا أستاذ !
قال الاب لابنه الصغير : أملي أن تطلع الأول على فصلك ولو مرة واحدة.
- الابن : أقسم لك يا بابا اني طلعت الأول؟
- الأب : متــى ؟
- الابن : النهاردة .. طلعت أول تلميذ من الفصل لما دق الجرس!
المدرس: ماذا فعل الرومان بعد أن "عبروا البحر المتوسط"؟.
التلميذ : جففوا ملابسهم طبعاً يا أستاذ.
التلميذ : جففوا ملابسهم طبعاً يا أستاذ.
· هطل المطر الشديد في الشتاء ، وتسرب من سقف الفصل، وأغرق رؤوس وملابس التلاميذ، وكانوا وقتها يجبيون على أسئلة امتحان جغرافيا، ومن بينها سؤال يقول: "في أي الفصول تشتد الأمطار"؟ فكتب أحد التلاميذ: في فصل 3 أول (
!).
المعلم : لو وضعنا أمام الحمار طبقين، واحد فول والثاني هامبورجر.. فماذا يأكل الحمار؟
التلميذ : يأكل الفول طبعاً.
المعلم : برافـوا .. طيـب ليـه ؟!
التلميذ : لأنـه حمـار !
· مر تلميذ تحت شباك حجرة الناظر وهو يدعو: يارب اجعل "الخرطوم" عاصمة فرنسا.
دهش الناظر وسأله : إيه سبب الدعاء ده يابني؟
قال : أصلي كتبت في الامتحان أن الخرطوم عاصمة فرنسا.
·
دهش الناظر وسأله : إيه سبب الدعاء ده يابني؟
قال : أصلي كتبت في الامتحان أن الخرطوم عاصمة فرنسا.
·
المدرس : هات جملة فعلية من أربع كلمات فيها لفظ "سكر"؟
الطالب : شربت قهوة هذا الصباح.
المدرس : فين السكر في الجملة ؟
الطالب : في القهوة يا بيه !
· المدرسة: وكانت "وحشة" : لما أقول "أنا لست جميلة" تبقى صيغة إيه؟
التلميذ : نفـي .
المدرسة : كويس .. ولما أقول " أنا جميلة " يبقى إيه؟
التلميذ : يبقى " كـذب " يا أبلة .
· تأخر وائل عن المدرسة ودخل الفصل في الحصة الأولى بعد أن بدأت بوقت كبير، ومن حسن حظه أن زميله في الفصل "تامر" كان قد تأخر أيضاً.
فسأل المدرس تامر: اتأخرت ليه يا تامر؟
رد تامر : أصلي نمت وحلمت إني مسافر.
فسأل المدرس وائل : وأنت يا وائل اتأخرت ليه؟
رد وائل : أنا كنت باوصله على المحطة.
فسأل المدرس تامر: اتأخرت ليه يا تامر؟
رد تامر : أصلي نمت وحلمت إني مسافر.
فسأل المدرس وائل : وأنت يا وائل اتأخرت ليه؟
رد وائل : أنا كنت باوصله على المحطة.
